03 avril 2006

typologie des mecs (suite)

Dans le post précédant j’ai présenté deux sortes de mecs qui regroupent à mon avis les différents types de la gente masculine. Bien évidemment cette typologie n’est pas exhaustive et est très personnelle. ce post est la suite et la version un peu plus complète.

Comme certaines typologies elle émane du terrain (dans ce cas: le vécu mais pas seulement le mien, je vous rassure, je n’ai que 25 ans et quelques poussières quand même). Alors je vais compléter cette proposition et expliquer un peu les différentes variétés, pourvu que ceux qui ont déjà choisi leur camp dans le post précédent ne soient pas déçus:-)

Donc il existe en fait trois sortes de mecs :

Les poêles tefal : les mecs de cette catégorie ont une spécificité ils ne collent pas et font tout pour que ça soit ton cas et pour que tu prennes tes jambes à ton cou au plus vite. Le mec poêle tefal te parle aussi bien de portables de voitures de foot que de la fille qu’il a dragué hier soir en boîte en oubliant que tu es sa copine pas son ami (bien sûr tu n’étais pas au courant de cette virée nocturne entre pseudo célibataires ou série de poêles tefal).

Il n’arrête pas de parler de son indépendance par à rapport à tout, il peut partir pour une autre vie, un autre pays car il est sans attaches, pas d’engagements affectifs (oui toi peut être bien, ou c’est ce que tu veux croire). Lorsqu’il est à tes côtés, il ne faut surtout pas t’extasier devant le sourire d’un bébé, il risque de pâlir et devenir transparent (tellement qu’il est devenu blanc) car c’est un signe qu’éventuellement tu voudrais un bébé de lui et pas seulement pour le plaisir de la partie de jambes en l’air. Il ne faut pas lui demander de se rappeler ta date d’anniversaire car ce sera une preuve que tu comptes un peu pour lui et tu vois ça pas question ! (Même pas en utilisant la fonction rappel de son téléphone dont il a parlé tout à l’heure et qui compte certainement plus que toi dans sa vie).

Les merlans frit : celui qui des le premier regard est tombé amoureux de toi, la première semaine il te dit je t’aime tout sincèrement (et ça devient la signature de tous ces textos comme un point ou une virgule) et la troisième semaine il t’annonce que tu es la femme de sa vie avec les yeux … d’un merlan frit.
Il ne pense qu’aux cadeaux qu’il veut te faire aux surprises qu’il a hâte de t’annoncer, il t’offre des fleurs en public alors que tu as horreur des roses rouges. Il te parle de sa sensibilité et de sa dernière dépression à cause d’une histoire qui n’était pas très importante (et toi tu es déjà entrain de choisir les mots à dire pour déguerpir vite fait de sa vie… et que répondre après à ses mails, textos et coups de fils pour la dépression annoncé). Tu te sens capable de devenir poêle tefal tellement il a commencé à envahir ta vie. Lorsque tu parles il s’extasie devant toi comme si Aretha franklin en personne était devant lui entrain de chanter. Mais manque de chance pour toi il ne comprend pas l’anglais. Il est dans sa bulle, amoureux. De toi ? Certainement pas. Mais de l’idée d’aimer (à cause des films américains débilisants, contes de fée, chansons d’amooooooooour qu’il se passe en boucle et les petits romans de je ne sais quel siècle qu’il adore lire avec des fins tragiques par amour bien évidemment). Et tu en as marre de lui balancer tous tes défauts à la figure et lui n’y voit que du bonheur. Jusqu’au jour où tu prends ton courage à deux mains pour devenir LA coupable et te libérer de cette relation et devenir végétarienne plus de poissons encore moins frit.

Les constipés des émotions : ce n’est pas une constipation passagère. Pas du tout, même les suppos qui te donnent la diarrhée en une heure (j’ai oublié leur nom) n’y font rien. Un mec pareil commence par te faire comprendre (sans piper mot, donc tu peux toujours te tromper) que tu lui plais (après 6 mois à peu prés du fait que vous étiez plus ou moins clairs que vous sortez ensemble, éclaircissement qui vient après 1 an de tu me plais- peut être bien- je n’ose pas- pourquoi pas- et si…). Inutile de compter sur lui pour t’appeler en premier, pour te dire que tu lui manques lorsque tu restes deux jours sans nouvelles. Il est tellement constipé et se tord tellement car il a mal qu’il n’arrive pas à faire un pas (encore moins le premier). Tu te demandes qui est le mec dans cette relation tellement tu es entreprenante et pas lui. Il admire ta facilité à trouver les mots justes pour lui dire ce que tu ressens (et t’as envie de lui crier : c’est parce que j’ai des sentiments et des vrais gros con), il adore ton exubérance et ça l’aide à dormir sur ces lauriers car tu feras toujours ce qu’il faut pour maintenir le cap dans cette relation.

Voilà cela vous dit toujours de choisir votre camp les garçons ?


ps: la photo n'a rien à voir avec le post ou presque à mon avis ce mec là il est plutot catégorie 1 ou 2;-)

45 commentaires:

Gattuso a dit…
Ce commentaire a été supprimé par un administrateur du blog.
Gattuso a dit…

désolé ma l9itich win nchid il ssaf ex-blonde :-)

sinon pour le truc de l'alzheimer avec les dates d'anniversaires, je ne pense pas que c'est volentaire, allah ghalib ana perso il disque dur mta3i fih 2Gb kahaw w manijjimch nhoutt fih koul chay et c'est vrai que l'agenda du téléphone peut être très utilie dans ce cas de figure :-)
d'ailleurs personnellement je dirais que j'ai un problème plus grave vu que je n'arrive même pas à retenir le nom d'une personne qu'après plusieurs rencontres

][ceR a dit…

Ooops, cette typologie est la tienne ou celle de toutes les femelles?

Zied The Dreamer a dit…

je voulais savoir quelque chose. Mais pourquoi ca me semble que toutes ces topologies sont d'une conotation negative. Y'a rien de posotif dans un mec?

ex blonde a dit…

@gattuso: je peux déduire que tu es du type poele tefal alors;-))

@cer: pour l'instant elle est la mienne mais je la partage volontiers si d'autres femmelles veulent bien me la confirmer:-)

@zied the dreamer: arretonds de rever zied, ce n'est pas negatif, c'est la réalité:-)) non mais sérieusement si tu prposes une autre catégrie plus "positive", réelle (avec des preuves= au moins un mec) je suis prenante;-)

fraoulassan a dit…

et les merlans frits qui deviennent poele tefal, c'est une categorie a part?:-)

Bamboutch a dit…

:(((( je suis pas un extraterrestre et pourtant je n'ai pas trouvé ma catégorie :((((

3617MyLif€ a dit…

J'ai bien aimé la nouvelle catégorie merlan frit.
Je pense faire parti des poêles tefal même si je suis quelque part un constipé des émotions.

Question : sachant que les poêles tefal peuvent être conjuguées aussi au féminin, pourquoi les merlan frits essaient toujours de s'y coller?

heliodore a dit…

Je confirme. Je suis bien "poele teffal", avec une manche bien douce, bien agréable au toucher.
Comme ca, la meuf ne se brule pas, quelque soit le feu

Monsieur-bien a dit…

FRaoulasan...bien que tu n'ai que deux visiteurs à ton blogg donc une bisuth...tes interventions sont d'un réel interet car je pense aussi qu'il ya des ponts entre les differentes categories et il est possible dans la vie d'evoluer d'une categorie à une autre puis de regresser vers la pire....on peu aussi aimer etre une merlan frit l'hiver quand il n'y a rien à l'horizon et devenir une poele teffal l'été quand tout bouge....Enfin toutes les combinaisons possibles...

imed a dit…

dites ce que vous voulez les filles, on vous aime trop pour vous en vouloir.

bleed a dit…

non.. non!
Je suis sûrement dans aucune des catégories cités..
et c'est mauvais signe une fois de plus!

L`3p0uVAnt4BL3 3Pouv4nT4iL a dit…

heuu donc si j'ai bien compris on prend la poel tefal on y frit les merlans et ça donne une constipation....c bien ça?! ^_^

Dado80 a dit…

et on met où les pôles Tefal constipés d’émotions et qui deviennent des merlans frits quand tu leur annonces que c’est fini.

ex blonde a dit…

@fraoualasan: euh... peut etre bien

@bambutch: tu veux me faire croire qu'il y a des types bien (c'est la categorie qui manque je pense) et qu'il y a des garçons qui en font partis???!!! je ne suis pas blonde mais ex-blonde;-))

@3617: euh...une autre colle, je ne sais pas:-(

@heliodore: hi! hi! hi

@monsieur bien : j'y ai pas pensé à cette histoire d'hiver et d'été, bien joué, ma typologie est à améliorer:-)

@imed: décryptage de ta phrase: causez toujours, n s'en balance;-))

@bleed: etant bleed tu es dans toutes les catégories;-)

@l3p0...: c ça. excellent résumé:-)

@dado80: loin de toi et au plus vite;-)))

adel a dit…

ca me saoule tout ca...

General purpose a dit…

Je me demande si vous croyez serieusement a ce type de classification !
Surtout cette categorie merlans frites, vous plaisantez j´espere? non? Un mec qui chiale ... °-° ? !!!

ex blonde a dit…

@adel : oui...

@GP ( et à tous ceux qui se posent la meme question): je plaisante bien evidemment Gp, il y a que des categories négatives et pas une qui représente un truc positif donc tu penses bien que ce n'est pas une classification qui ressemble ne serait ce qu'un peu à la réalité, et puis c'est complétemement ridicule de vouloir classer les etres humains ça empeche de voir la richesse de leur diversité et on devient obtu en opérant ce genre de classification, it was just for fun. d'autres ont fait des classifications pires que la mienne (écrivains chanteurs...) que ce soit pour les hommes ou pour les femmes. donc voilà pour moi c'était pour le plaisir d'écrire et de parler des mecs à ma façon meme si cela ne plait pas à tt le monde:-))

rebelsilencieux a dit…

Moi je dirais que me concernant je me vois dans les trois catégorie...parceque ça dépend de la personne en face aussi. Au début, je peux être un peu "constipé des émotions" si j'ai en face une fille qui me plait mais fière qui me met mal à l'aise....Parfois certaines " et elles me l'on avoué apres font expret de te faire croire que tu leur plait pas en plus..."....Lorsque tout va bien sur tous les plans, professionnel, sentimental, la belle vie...on a tendance à pencher vers le coté poêles tefal ...on ne doute plus de rien :-)))) "....Lorsque on s'imagine que tout va bien et que brusquement un revirement de situation nous fait douter ou perdre confiance ...je peux me transformer...trés trés légérement en "merlans frit" mais ça dure pas lontemps parceque ma fierté reprend vite le dessus et je repasse à autre chose :-)

Cela dit...ces trois catégories sont extrèmes mais la plus facile à vivre et "la poele téfal" j'aime bien celle là :p p p parceque on ne peux être dépendant et encore quà moitié que d'une femme : de celle qui le mérite :-)

24Faubourg a dit…

et tu oublies la catégorie du mec qui est bien comme il faut ,dont tu es amoureuse et qui te le rend tellement bien...parole d'amoureuse ;)

Anonyme a dit…

2eme ^mis troisieme catégorie .. vous y rajoutez du ptit prince .. vous pimentez po mal .. et vous dormez .. lexposé est clos lol :)

Ps : C 3oth, premier post depuis le bolo .. putin keske je mennuie ici ..

Mia a dit…

Pas mal la classification. bon on sait tous que c'est pas vrai pas juste pas réaliste pas objectif et tout ca, mais ca défoule pas mal ;)
cocktail explosif: le constipé qui t'attire avec ses airs de poele tefal et qui devient merlan frit dégoulinant quand t'arrives enfin à lui sortir le bouchon du c..

General purpose a dit…

Les filles molo ! apparemment ca vous eclate cette categorie de merlans frites :Dje me demande bien si ca existe vraiment, normalement les frites ca se conjugent au feminin, non ? :D Un mec qui chiale.. ca me parait assez paradoxal ca non?

Et voila je pense que les hostilites sont ouvertes officillement mnt :D
Gattusso tu me nommeras conseiller militaire de l´empire, jai dexcellentes connaiscances ds lanatomie de la torture LOL

Sam a dit…

euh ... y a pas la catégorie Mec, tout court. Celui qui sait faire attention a sa femme, la bichonner et en prendre quand il faut, pouvoir sortir avec ses copains sans que ça ne tourne au drame, arriver à comprendre ce que veut sa femme, non là c'est un peu poussé
je fais la pancarte "Mec", ceux qui s'y reconnaissent par ici svp

EMMA BENJI a dit…

Sinon y a aussi le mélange des trois

seif a dit…

je ne sais pas le nombre exact d'hommes sur terre..
disons il y a X hommes..
alors tu devras certainement faire X typologies..

inessita a dit…

salut tt le monde,
tres sympa le post, j'ai vraiment aimé..je pense comme bcp d'entre vous que c'esst plutot les melanges des trois categories qui est le plus present et que ça depend egalement de la personne en face et des periodes...

@ex-blonde: bien que tu voulais plaisanter au depard, je pense que t'as mis le doigh sur une verité (il existe bien sure d'autre categorie mais ces trois là sont les plus repondues)...et comme en dit dans tte plaisanterie il y a une part de verité!!

@GM: je t'assure que les merlin frit existe bien...demande à qlq fille autour de toi et tu verras.

@tt les mecs, svp ne vous fachez pas, c'est pas specialement contre vous...on dit simplement ce qu'on pense et on est conciente qu'il y a bcp d'exception..et evidemment vous en faite partie :p)

ex blonde a dit…

@rebelsilencieux: c'est vrai qu'il est trés facile de passer d'une catégorie à l'autre, ça dépend de la fille qui est en face de toi certes mais aussi de tes intentions envers elle aussi;-)) sinon belles confessions d'un rebelsilencieux:-))

@24faubourg: c normal que j'ai oublié cette catégorie je ne suis pas amoureuse je te la confirmerai qd ce sera le cas:-)) (enfin je ne sais pas qd mais j'espère que ça viendra).

@GP: les merlans se conjuguent au masculin par contre;-)) et pour cette catégorie en particulier j'ai des exemples concrets pas pour chialer mais pour tt le reste:p)

@sam: je decret la catégorie MEC pour tous ceux qui s'y reconnaissent si vous etes en plus célibataire vous m'interessez:p)))

@oth: mabrouk le nouveau job et moi qui me demandait pourquoi t'avais rien écrit sur le concert de robert plant;-))

@mia: qd tu rencontres ce type de mes tu prends tes jambes à ton cou et tu serres trés fort ton nounours pour le garder prés de toi (comment s'apelle le tien? j'ai la memoire des noms un peu courte);-))))

@emma: explosif le melange explosif!!! :-)))

@seif: euh... x catégories je vais y reflechir un peu avant de me lancer:-))

@inessita:j'ai adoré ta dernière phrase:p) blida el faza.

Bizguellif a dit…

Ex-blonde.. je viens de découvrir ton blog!! genial.. j'ai bien aimé ta note.. tu trouvera ma réponse à ta "typologie" dans mon blog :)

Heliodore a dit…

Et la typoligie des filles ? C'est pour quand ?

Nadia a dit…

Heliodore, je peux te filer mon numero de tel ?

OthRez a dit…

@nadia : Tu peux le poster ici tu sais, personne ne viendra temmerder ..
@ex blonde : Eeee .. c po vraiment pr ça en fait .. ou ptet si mais de façon po claire koi .. nimportekoi .. du coup je vais ptetre poster un truc dessus en retard comme dhab mais cette fois avec un videocast :D
Sinoon je me demande kel gars va prendre l'initiative de réponse à ton post en classifiant les filles .. jimagine les dérapages possibles .. mais comme tu t'es po privé dans ton post, donc ..

SkyDancer a dit…

Salut..
Desolé pour le message hors sujet:) mais la cause en vaut la peine (enfin.. Je l'espere :D )

En fait, en organise le 12 eme blog Meet Up à tunis ce samedi à Biwa vers 16h..
Il y aura plein de bloggeurs.. Et ça nous ferait plaisir que tu viennes..
Il y a plus de details sur mon blog ;) et n'hesites pas d'emmener tout les bloggeurs que tu connais avec toi ;)
On compte sur toi !!
A plouch .. On attend ton " Ok je viens sur mon blog:) )

PS : tu peux me contacter par mail si tu veux, je te donnerais plus de details Et Je pourrais t'indiquer le
plan d'acces aussi ;)

Heliodore a dit…

et la suite dans tout ca ? as tu fais ton choix, ou veux tu continuer ta "thérapie", ma chere ex-blonde, futur-rousse ?

L'esprit de Jack a dit…

WAAAKKKE UPP!

L'esprit de Jack a dit…

alors c ça mnt?
à chaque fois faut qu'on s'arrache les cheveux pour que tu retournes à ton blog?!!!

non mais!

Nissma Radio a dit…

Aslam Bonne Site
Ecouter La nouvelle genre musiqual Tunisienne de "L´Oriental Lounge",
"OrientalChillOut", "Oriental Jazz, ..ect"
Visiter et ecouter Radionissma (Cette Semaine) avec le musicien de Jazz oriental
"Nabil Khemir" et autre musiciens de super niveau sur
www.radionissma.net de l´allemagne (30min)!

Ps.Aidez et donnez nous vos comments s.v.p sur ce radio et noublier pas de
nous faire un LINK.
Merci

Sam a dit…

ex-blonde, t'a qu'à venir choisir, je suis en tête de liste :D

ex blonde a dit…

@heliodore: le choix concernant? alors pour la thérapie je continue mais pour le bilan ce sera pour dans quelques semaines. et puis je suis rousse et peut etre futur-brune;-)))

@E2J: je n'aime pas qu'on me secoue autant pour me réveiller je risque de perdre ma bonne humeur habituell:p) t'as oublié que je suis en thérapie (et pas en thérapie de choc)alors cool ne me stresse sinon je bloque. heureusement que t'as pas fait psy, mais je t'adore qd meme qd tu me rapelles à l'ordre (eh oui les filles c tjs contradictoire):-)))))

@radio: ggod luck.

@sam: t'es en tete de liste de quoi? j'ai pas compris et je te jure que je ne fais pas ma blonde là.

EMMA BENJI a dit…

Y a des mecs bien quand meme ex blode. Non?

ex blonde a dit…

@emma benji: bien sur qu'il y a des types bien sinon comment je ferai pour savoir qu'il y a des types pas bien:p)
mais je ne partegerai pas la liste qui comprend une dizaine de personnes:-) (j'exagère un peu je pense;-)

Sam a dit…

"je ne fais pas ma blonde là." looolllll

en tête de liste de la catégorie "MEC" (célibataire qui plus est) ;)

ex blonde a dit…

@sam: oki j'achète;-)))))

iruiop a dit…

tres drole le truc de classification ,je vous presente mnt les 9 principaux types de femme:
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente


looolll

dadddou a dit…

hhihi! tres drole cette typologie. je me permets d'en ajouter une autre ex-blonde : la bougie parfumée longue durée. j'explique : un mec qui te tombe du ciel et qui a l'air parfait ( bonne qualité : ton parfum preferé, flamme eblouissante et sur laquelle est marquée longue durée), tu t'investies (vu la qualité et la durée) ce n'est ni un constipé ni merlu ni une poele (rapidement l'odeur se propage et ne quitte plus ton espace). Brusquement tu commences à apercevoir un changement : moins d'attention( ta bougie parfumée longue durée se consomme rapidement, tu eteints et allumes, rien à faire!) tu commences à subir les degats des mauvaises humeurs ( sa flamme degage une fumée noir et la cire deborde et tache ton espace...)
alors tu te dis mince pour l'investissement mais au moins tu as appris à se mefier des gages de qualité annoncées et promises et puis tu as profitée des quelques minutes glorieuses ;-) pour les degats? rabi eyaawith :-)