typologie des mecs (suite)

Dans le post précédant j’ai présenté deux sortes de mecs qui regroupent à mon avis les différents types de la gente masculine. Bien évidemment cette typologie n’est pas exhaustive et est très personnelle. ce post est la suite et la version un peu plus complète.

Comme certaines typologies elle émane du terrain (dans ce cas: le vécu mais pas seulement le mien, je vous rassure, je n’ai que 25 ans et quelques poussières quand même). Alors je vais compléter cette proposition et expliquer un peu les différentes variétés, pourvu que ceux qui ont déjà choisi leur camp dans le post précédent ne soient pas déçus:-)

Donc il existe en fait trois sortes de mecs :

Les poêles tefal : les mecs de cette catégorie ont une spécificité ils ne collent pas et font tout pour que ça soit ton cas et pour que tu prennes tes jambes à ton cou au plus vite. Le mec poêle tefal te parle aussi bien de portables de voitures de foot que de la fille qu’il a dragué hier soir en boîte en oubliant que tu es sa copine pas son ami (bien sûr tu n’étais pas au courant de cette virée nocturne entre pseudo célibataires ou série de poêles tefal).
Il n’arrête pas de parler de son indépendance par à rapport à tout, il peut partir pour une autre vie, un autre pays car il est sans attaches, pas d’engagements affectifs (oui toi peut être bien, ou c’est ce que tu veux croire). Lorsqu’il est à tes côtés, il ne faut surtout pas t’extasier devant le sourire d’un bébé, il risque de pâlir et devenir transparent (tellement qu’il est devenu blanc) car c’est un signe qu’éventuellement tu voudrais un bébé de lui et pas seulement pour le plaisir de la partie de jambes en l’air. Il ne faut pas lui demander de se rappeler ta date d’anniversaire car ce sera une preuve que tu comptes un peu pour lui et tu vois ça pas question ! (Même pas en utilisant la fonction rappel de son téléphone dont il a parlé tout à l’heure et qui compte certainement plus que toi dans sa vie).

Les merlans frit : celui qui des le premier regard est tombé amoureux de toi, la première semaine il te dit je t’aime tout sincèrement (et ça devient la signature de tous ces textos comme un point ou une virgule) et la troisième semaine il t’annonce que tu es la femme de sa vie avec les yeux … d’un merlan frit.
Il ne pense qu’aux cadeaux qu’il veut te faire aux surprises qu’il a hâte de t’annoncer, il t’offre des fleurs en public alors que tu as horreur des roses rouges. Il te parle de sa sensibilité et de sa dernière dépression à cause d’une histoire qui n’était pas très importante (et toi tu es déjà entrain de choisir les mots à dire pour déguerpir vite fait de sa vie… et que répondre après à ses mails, textos et coups de fils pour la dépression annoncé). Tu te sens capable de devenir poêle tefal tellement il a commencé à envahir ta vie. Lorsque tu parles il s’extasie devant toi comme si Aretha franklin en personne était devant lui entrain de chanter. Mais manque de chance pour toi il ne comprend pas l’anglais. Il est dans sa bulle, amoureux. De toi ? Certainement pas. Mais de l’idée d’aimer (à cause des films américains débilisants, contes de fée, chansons d’amooooooooour qu’il se passe en boucle et les petits romans de je ne sais quel siècle qu’il adore lire avec des fins tragiques par amour bien évidemment). Et tu en as marre de lui balancer tous tes défauts à la figure et lui n’y voit que du bonheur. Jusqu’au jour où tu prends ton courage à deux mains pour devenir LA coupable et te libérer de cette relation et devenir végétarienne plus de poissons encore moins frit.

Les constipés des émotions : ce n’est pas une constipation passagère. Pas du tout, même les suppos qui te donnent la diarrhée en une heure (j’ai oublié leur nom) n’y font rien. Un mec pareil commence par te faire comprendre (sans piper mot, donc tu peux toujours te tromper) que tu lui plais (après 6 mois à peu prés du fait que vous étiez plus ou moins clairs que vous sortez ensemble, éclaircissement qui vient après 1 an de tu me plais- peut être bien- je n’ose pas- pourquoi pas- et si…). Inutile de compter sur lui pour t’appeler en premier, pour te dire que tu lui manques lorsque tu restes deux jours sans nouvelles. Il est tellement constipé et se tord tellement car il a mal qu’il n’arrive pas à faire un pas (encore moins le premier). Tu te demandes qui est le mec dans cette relation tellement tu es entreprenante et pas lui. Il admire ta facilité à trouver les mots justes pour lui dire ce que tu ressens (et t’as envie de lui crier : c’est parce que j’ai des sentiments et des vrais gros con), il adore ton exubérance et ça l’aide à dormir sur ces lauriers car tu feras toujours ce qu’il faut pour maintenir le cap dans cette relation.

Voilà cela vous dit toujours de choisir votre camp les garçons ?


ps: la photo n'a rien à voir avec le post ou presque à mon avis ce mec là il est plutot catégorie 1 ou 2;-)